Se você tem pelo menos 3 desses sintomas, com certeza és um pobre: Ser honesto.
Misturar álcool no desodorante para render.
Ter 10 filhos e 5 dentes.
Dirigir aquele Chevette socado no chão ouvindo funk.
Ir ao supermercado só pra comer as amostras grátis.
Usar rolha da garrafa de pinga pra tampar os vazamentos da torneira.
Molhar a canela em uma Piscina de 1000 litros.
Dizer "não sou rico de dinheiro, mas não sou rico de saúde!"
Se um de seus dez filhos não come tudo, pegar o prato dele e comer o resto.
Tomar cerveja em copo de requeijão.
Ir em casamento com camisa de time de futebol.
Andar com aquela carteira profissional ensebada no bolso de trás.
Falar para os amigos na praia - "Quero ver se você faz isso" - e dar aquela cambalhota.
Esquentar a ponta da Bic pra ver se ela volta a escrever.
Fazer pacote com bolo e brigadeiro para entregar na saída do aniversário.
Andar pendurado na porta do ônibus.
Colar dinheiro com durex ou fita isolante, deixando aquela faixa...
Lamber a tampa metálica do iogurte.
Colocar bombril na antena da televisão.
Ficar babando em frente às Casas Bahia vendo aquela TV de 42 polegadas.
Guardar resto da macarronada para fazer sopa no outro dia.
Colocar maiô e biquíni e tomar sol na represa ou laje.
Ir à praia em dia de chuva e levar toda a família (com direito a butijão de gás dentro do carro).
Correr atrás do guarda-sol na praia gritando "pega, pega!".
Acordar cedo no domingo pra lavar o carro antes que a água acabe.
Entrar de loja em loja perguntando os preços e dizer pro vendedor "só to dando uma olhadinha, qualquer coisa volto mais tarde".
Jogar Playstation 1.
Jogar Mário no Super Nintendo.
Assistir o Chaves.
Ir ao estádio de futebol, entrar pela geral, e pular para as sociais.
Pedir pro marido ir ao supermercado comprar pouca coisa e mandar ele trazer sacola plástica para botar lixo.
Assistir Big Brother Brasil.
Decorar o muro do quintal com plantas em lata de óleo, leite em pó e tijolo.
Gritar pela janela do ônibus para o amigo e ele fingir que não te ouviu.
Fazer jogo de futebol com os times "camisa" X "sem camisa" no churrasco de domingo.
Calçar o sofá sem pé com tijolo.
Usar a mesma camisa que já foi do seu pai, que era do seu irmão, e que você vai dar para seu priminho.
Soltar "pum" dentro da piscina de plástico para ver as borbulhas.
Ficar balançando lâmpada queimada para ver se volta a funcionar.
Ir pro trabalho de bicicleta, e dizer que é pra manter a forma, mesmo que seja de barril.
Enrolar, ao contrário, bobina de máquina de calcular para aproveitar o outro lado.
Aproveitar garrafa plástica de refrigerante pra botar água na geladeira.
Regar as plantas de casa com panela ou caneca de velha.
Guardar aqueles cacarecos em cima do guarda-roupas.
Secar tênis atrás da geladeira.
Dar presente embrulhado com papel das Casas Bahia.
Construir a calçada de casa com cacos de pisos, formando aqueles desenhos "lindos".
Guardar sobra de material de construção em cima da laje.
Fazer aquele puxadinho em cima da laje quando não couber mais material lá.
Palitar dente com palito de fósforo, apontado com a faca do almoço.
Pedir pro cobrador do ônibus deixar passar duas pessoas na roleta.
Receber visitas e mostrar toda a casa.
Decorar vasos com flor desidratada e de plástico.
Guardar refrigerante com colher pendurada na boca, para não perder o gás.
Pedir pro filho ficar abanando o churrasco com tampa de caixa de sapato.
Comprar carro novo e não tirar o plástico dos bancos, para todos saberem que é novo.
Amarrar perna de óculos com arame ou durepox.
Amarrar o cachorro com fio de luz.
Entrar na seção de carne do supermercado e ir direto para o balcão de pelancas.
Passar final de semana na calçada tomando cerveja e comendo churrasco.
Brigar com meio mundo só porque o caixa não deu o troco de 3 centavos.
Usar fundo de garrafa descartável para colocar plantas.
Lamber ponta de borracha para apagar erro.
Usar prendedor de roupa para pendurar recado no trinco da porta.
Usar pote de sorvete e manteiga para guardar feijão.
Reformar a casa gastando R$50.000 e deixar as lâmpadas penduradas porque não tem
R$10,00 para comprar as arandelas.
Passar miolo do pão no pote de margarina.
Lamber o caldinho de feijão que ficou no prato.
Guardar caixinhas de pasta Kolynos e esperar pela promoção.
Colocar copo de água em baixo da cama e da mesa para as formigas não subirem.
Correr a casa inteira com o chinelo na mão atrás da barata.
Abrir tubo de pasta de dente com tesoura para aproveitar o restinho que sobrou.
Usar pregador de roupa para manter fechado saco de açúcar, arroz, farinha, etc.
Remendar coador de pano.
Comprar churrasquinho com vale-transporte.
Copiar modelo inteiro da vitrine para depois fazer em casa.
Usar gravata colorida e com estampa de bichinhos só para dizer que é publicitário.
Jogar algodão na árvore de natal para dar efeito de neve.
Esquentar pão de 10 dias no micro-ondas, servir para visita, e dizer: "Tá quentinho, acabei de trazer da padaria".
Passar cuspe ao cotovelo ressecado para amaciar.
Andar de carro com vidro fechado no maior calor só para pensarem que você tem ar condicionado.
Anotar recado de telefone em papel de pão.
Forrar palmilha com jornal para não passar frio no pé.
Esperar todo mundo da casa usar o banheiro para dar descarga só uma vez.
Guardar sobras de sabonete para depois fazer uma bola só.
Apertar parafuso da antena de TV com faca de ponta redonda, porque a chave de fenda está sendo usada para travar o vidro do carro.
Fazer ligação à cobrar.
Em dia de chuva amarrar saco plástico em volta do sapato para não molhar.
Colocar plástico em cima do telhado para evitar goteira.
Pendurar rolo de papel higiênico na parede com arame.
Limpar o popozão com a embalagem do papel higiênico, pra economizar.
Deixar a bacia em cima da cama antes de ir para o trabalho para, se caso chover, a goteira não molhar sua cama.
Convidar os amigos para o churrasco de seu aniversário e pedir para cada um trazer uma coisa (carvão, espeto, carne, etc.).
Escrever na lataria de carro sujo: "LAVE-ME, POR FAVOR".
Pendurar figa, fita de N. S. do Bonfim e sapatinho de batismo no espelho do carro.
Colocar arranjo de fruta de plástico na mesa da sala.
Consertar tira de sandália havaiana com grampeador.
Mascar chicletes 3 horas seguidas até ficar branco e sem gosto.
Levantar de noite com sede e tomar água da pia do banheiro com a mão.
Usar saco de arroz Tio João para encapar material escolar dos filhos.
Fingir que está dormindo no ônibus para não dar lugar a quem está de pé.
Aproveitar sobra de carpete para fazer tapete pro banheiro.
Enfeitar estante da sala com lembranças de casamento.
Esticar a língua para lamber o fundo do copo de iogurte.
Embrulhar caixa de fósforo com papel de presente para pendurar em árvore de natal.
Passar o fio dental e depois cheirar para ver se o dente está podre.
Colar a prótese dentária com superbonder para não ter que ir ao dentista.
Tomar martini em copo de plástico.
Passar pomada Minâncora nas espinhas e sair com a cara toda branca.
Tirar cadarço do sapato do pai, cortar ao meio para fazer dois para o tênis do filho.
Usar resto de sabão para tapar vazamento no bujão de gás.
Tirar cera do ouvido com chave do carro e tampa de caneta.
Passar óleo queimado no cachorro para acabar com a sarna.
Ligar para a pizzaria e reclamar pro atendente que a Pizza aumentou de preço.
Levar canudos, guardanapos e catchup do McDonald's pra casa.
Fazer a barra da calça com fita crepe.
Entrar na videolocadora e perguntar se ainda alugam filme em VHS.
Dar uma festa e pedir mesa e cadeira para os vizinhos.
Levar material escolar em saco de açúcar União em dia de chuva.
Sair correndo e se matar para pegar ônibus que já está saindo do ponto.
Subir na laje para mexer na antena e ficar gritando lá de cima: "Melhorou?".
Guardar cueca furada para passar cera no carro.
Colocar ocupado no msn mesmo que não esteja.
Entrar em loja de 1.99 e querer achar um presente legal.
Pegar ônibus errado e ir até o ponto final para não desperdiçar o dinheiro.
Ir ao restaurante e, antes de pedir a comida, perguntar se aceita ticket.
Desentupir pia com coca-cola.
Ir no mercadinho da esquina pra comprar geleia e ficar meia hora escolhendo em qual pote vem mais.
Dar um churrasco em casa pra pedir pros convidados pra bater uma laje.
Dar um churrasco na laje.
Montar a churrasqueira com restos de material de construção e usar a grelha do forno para assar a carne.
Pegar um bronze na laje e tomar aquele banho de balde.
Parcelar sua nova TV de 14 polegadas em 12x no cartão.
Ir para o shopping deixar 15 filhos soltos, e depois sair gritando: "PEGA ESSE MENINO!!"
Vantagens de ser pobre:
É SIMPLES! Você não perde seu precioso tempo com grandes sonhos. Contenta-se com um sonho de padaria, um sonho de valsa.
É VALORIZADO! Em um mundo de mulheres interesseiras oportunistas, só as sinceras e verdadeiras dão bola para você.
É SAUDÁVEL! Você tem uma vida de atleta: correndo para alcançar o ônibus, malhando para conseguir um lugar para se sentar.
É ANTIESTRESSANTE! Nenhum vendedor te liga para empurrar alguma bugiganga.
É ALIVIANTE! Com a sua fama de pé-rapado, nenhum amigo te pede dinheiro emprestado e, dependendo do seu grau de pobreza, eles nem serão mais seus amigos.
É EMOCIONANTE! Você nunca sabe se o dinheiro vai chegar até o final do mês e, assim, tem uma rotina muito menos previsível!
É INVEJÁVEL! Enquanto os seus vizinhos viajam, pegam trânsito no feriado e sofrem com as praias lotadas, você descansa na comodidade do seu barraquinho de amianto.
É ÚTIL! Você tem de trabalhar aos domingos para fazer horas extras e, assim, não precisa assistir a certos programas que são campeões de audiência em encher o saco.
É SEGURO! Você não precisa levar a carteira para todos lugares que for, pois ela está sempre vazia. Assim, os trombadinhas vão passar longe de você.
É LEGAL! Enquanto o seu patrão está viajando para a Noruega ou Canadá, você está aqui, no Brasil numa casa simples, mas sem gastar nada.
É ECONÔMICO! Você nunca vai ter dinheiro para viajar, por mais que queira muito, assim você nunca vai gastar.
É GRATIFICANTE! Sem dinheiro para acessar a internet, você nunca vai ler textos inúteis como este.
http://desciclopedia.ws/wiki/Pobre
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